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安全感是什么?为什么它让我们活得更踏实?

作家相片: Ting CounsellingTing Counselling

你有没有经历过这样的时刻?生活突然变得不确定,像是地面消失了一块,你脚下踩的每一步都没有实感。或者,你总是担心某件事情会出错,忍不住去想方设法抓住一切可以控制的东西。这种时候,我们缺的就是安全感。


安全感是让我们内心安稳、对生活充满信心的一种感觉。它不只是“没危险”那么简单,而是一种深刻的信任:无论发生什么,你都有能力去面对,而且你身边的世界不会轻易背叛你。它是我们心灵的“稳固锚点”,让生活中的风浪不至于把我们掀翻。


真正的安全感,不是来自于外界,而是来自内心的稳定。它会让我们在面对未知时不会轻易慌乱,因为我们相信自己有能力应对。安全感也是对他人的一种信任感——在关系中,你可以放松,可以真实地表达自己,而不需要小心翼翼地伪装。


这种感觉就像是一双隐形的手,支撑着你在生活的路上迈出每一步。它能让你勇敢地尝试新事物,因为即使失败了,你也不会觉得自己“完了”。相反,你知道自己依然值得爱,依然可以重新开始。


安全感的本质是什么?


安全感不仅仅是“没有危险”那么简单,它更是一种内在的平静。具体来说,安全感包括以下几个方面:


  1. 对外界的信任感安全感让我们相信这个世界是相对可控的,事情不会随时失控。它让我们觉得,无论发生什么,我们都可以依靠自己或身边的支持体系应对挑战。

  2. 对自我的信任感安全感也和自我价值感密切相关。当我们有安全感时,我们相信自己有能力、有价值,并且可以处理生活中的问题。

  3. 对关系的稳定感在亲密关系中,安全感表现为信任和依赖的平衡。它让我们觉得被看见、被理解、被支持,而不是时刻害怕被抛弃或忽视。


安全感来自哪里?

1. 童年的经历

安全感的种子通常在童年时期种下。如果小时候父母给予了稳定的支持和关注,孩子会自然形成一种“我值得被爱”“世界是安全的”的信念。相反,如果家庭环境充满不确定性,比如父母经常争吵、忽视孩子的情感需求,孩子可能会觉得自己必须通过讨好或表现得“足够好”才能获得关注,这会削弱他们的安全感。

2. 关系中的支持

安全感也来源于我们与他人的关系。拥有一段健康的亲密关系,或者与家人和朋友建立起稳定的信任,都会让我们感到被接纳和支持。这种来自外界的正向反馈会不断强化我们的内在安全感。

3. 自我的信任感

除了外界的支持,真正稳定的安全感还来自于对自己的信任。当你相信自己有能力应对生活的起伏,相信自己值得被爱,就会更容易从内心获得安定感,而不是完全依赖外界的条件。


安全感的缺失:不确定的“隐形敌人”


没有安全感的时候,我们的内心总是充满焦虑。可能是因为对外界的信任感不足,觉得随时会出事;也可能是对自己的能力不确定,总是怀疑自己“不够好”。在亲密关系中,安全感的缺失会让我们变得敏感,害怕失去对方,或者总是试图抓住对方的一切行为来确认自己的重要性。


如何在成年后真正建立安全感?


对于很多成年后依然感到不安的人来说,安全感并不是自然而然存在的,而更像是一种遥不可及的奢侈品。尽管人们常说“要接纳自己”“相信他人”,但这些建议有时听起来空洞,似乎和自己的实际感受相去甚远。那么,成年后真正建立安全感,究竟是一种什么样的过程?它需要的不仅仅是一些行为上的调整,更是对自我深层的探索和修复。


第一步:承认安全感的缺失,并面对它


很多人在成长过程中习惯了掩饰自己的不安,甚至不愿承认自己缺乏安全感。他们可能用“忙碌”填满生活,用“理性”否定情绪,甚至用“疏离”抵御亲密关系中的伤害。但真正的安全感建设,始于你承认它的缺失,并勇敢地面对这种空洞。


承认并不意味着沉溺于过去,而是允许自己感知这些不安的来源,去理解“我为什么会有这样的感觉”。你可能会发现,某些童年记忆或过去的经历在塑造了你对世界和自己的信念。比如,父母对情感需求的忽视,重要关系中的背叛,或者反复的失败经历,可能让你觉得“这个世界并不安全”。


第二步:重建与自己的关系


缺乏安全感的人往往对自己充满质疑。他们可能觉得自己不够好,不值得被爱,甚至认为“无论我做什么都不会有好结果”。这些内在的信念深深影响了他们的情绪和行为。

重建安全感,必须从重新认识和接纳自己开始。这并不是“告诉自己一切都好”那么简单,而是去直面那些让你感到羞耻、失败和害怕的部分。试着问自己:


  • “我对自己的哪些评价是过去的伤痛带来的?”

  • “如果我能像看待朋友那样看待自己,我会怎么看待我的价值?”


与自己建立关系,是一种温柔的练习。它需要你允许自己犯错,允许自己不完美,允许自己需要别人,同时也相信自己有能力创造改变。这不是一夜之间能完成的,而是一个需要耐心的过程。


第三步:修复信任的能力


安全感的一个核心,是信任。信任不仅是对他人的信任,更是对自己的信任。然而,过去的伤痛常常会破坏这种能力,比如一次失败的关系让人害怕投入,一次无法掌控的变故让人不再相信自己的判断。


修复信任的能力,意味着你需要允许自己再次冒险。这并不要求你完全无条件地信任,而是从小的信任练习开始。比如:


  • 对自己:完成一个小目标,比如每天坚持一种新习惯。无论多么微小,这种对自我承诺的践行,会慢慢恢复你对自己的信任感。

  • 对他人:尝试向值得信任的人表达你的感受,比如分享你的害怕和不安。开始时可以选择一个对你很重要、关系又比较稳定的人。


在信任中,你可能会再次受伤,但这并不意味着你错了,而是生活的一部分。每一次新的尝试,都会让你对世界有更真实的感知,而不是被过去的恐惧主导。


第四步:与“不确定性”共处


一个重要的事实是,生活中的很多事情无法被控制。缺乏安全感的人通常会试图通过控制来换取安定,比如制定严格的计划,避免任何意外,或者过分关注他人的评价。然而,这种方式只能让人更加疲惫,因为不确定性从未消失。


与不确定性共处,首先要接受它的存在。告诉自己:“不确定性并不意味着危险,它只是生活的一部分。”接着,试着用好奇心去面对变化,而不是恐惧。例如,当计划有变时,问自己:“这是否是一个发现新可能的机会?”


培养与不确定性相处的能力,也是在提醒自己:无论发生什么,我都可以应对。这种信念会让你不再将安全感寄托于外部环境,而是更多地向内寻找支持。


第五步:找到你的“支撑系统”


安全感并不是完全孤立的,它离不开与他人的连接。找到你的“支撑系统”,意味着你需要去识别生活中哪些人或关系可以为你提供稳定和支持。这可能是家人、朋友,也可能是心理咨询师或其他专业人士。


这并不是要求你一味依赖别人,而是让你意识到:你不需要独自承担一切。真正的安全感,往往是一种“我有能力应对挑战,但如果需要,我也可以依靠他人”的状态。


第六步:允许时间发挥作用


安全感的建立是一个漫长的过程。它不像一扇门,打开就会有光涌进来;更像是一颗种子,随着你对自我的关怀和外部关系的培养,慢慢成长。期间,你可能会遇到反复,比如觉得自己刚刚好了一点,又因为一件事陷入不安。这是完全正常的,因为安全感的成长本就不是线性的。


每一次面对不安时,试着告诉自己:“这只是一个让我练习安全感的机会。”即使当下仍然感到不安,只要愿意继续尝试,安全感就会在一次次的小积累中慢慢扎根。


安全感是一段旅程


成年后建立安全感,不是单纯靠几条建议就能完成的,它是一段深刻的自我探索之旅。这段旅程需要你去接纳自己的不安,重建与自己的关系,修复对信任的能力,同时学会与不确定性共处。它并不容易,但每一小步都会让你离内心的平静更近。


记住,安全感并不是一个目标,而是一种过程。你并不需要一下子变得“完全安全”,而是允许自己一点点地成长和适应。最重要的是,在这段旅程中,别忘了对自己温柔一点,因为安全感的根本,其实就是对自己的理解与接纳。



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