吵架时就变了一个人？亲密关系中你是哪种沟通模式？
- Ting Counselling
- 7月31日
- 讀畢需時 3 分鐘
第一次尝试用AI做图，还挺有意思的。刚好借着这张图，和大家聊聊最近我在咨询中常常像来访者介绍的一个概念：萨提亚的五种沟通模式。
我觉得这个理论有意思的地方，不只是把人分成“讨好型”“指责型”，而是帮助我们理解：当关系里出现压力时，我们会怎样保护自己。
萨提亚认为，沟通中通常包含三个部分：自己、他人和当下的情境。
前四种模式，都是人在不安时，暂时忽略了其中某些部分。
1. 讨好型：我先把自己放下
讨好型并不只是“性格温柔”，而是在关系紧张时，习惯忽略自己的感受和需要，把对方放在更重要的位置。
内心常常是：
“只要你不生气，怎样都可以。”
“如果我拒绝你，你会不会不喜欢我？”
“维持关系比表达自己更重要。”
所以，讨好背后通常不是没有想法，而是觉得自己的想法不够重要，或者表达真实需要可能会失去关系。
2. 指责型：我不能让自己显得脆弱
指责型会强调自己、否定对方，把问题推到别人身上。
但很多指责背后，藏着的可能是：
“我没有被重视。”
“我很受伤。”
“我不知道怎样才能让你听见我。”
当一个人不允许自己表现无助时，愤怒就可能成为保护脆弱的外壳。比起说“我需要你”，说“都是你的错”有时反而更安全。
3. 超理智型：只要我足够理性，就不会失控
超理智型会把注意力放在事实、规则和逻辑上，暂时切断自己和他人的情绪。
他们可能不是没有感受，而是觉得情绪混乱、不可控，甚至会带来危险。
所以，当别人说“我很难过”，他们可能会回应：
“从客观角度看，这件事没那么严重。”
这句话也许很有道理，却没有真正回应关系中的人。
4. 打岔型：这里太难受了，我先离开一下
打岔型会转换话题、开玩笑、答非所问，或者让自己看起来毫不在意。
这并不一定代表不认真，而可能是当下的紧张已经超过了他能够承受的范围。
当自己、对方和现实都让人感到压力时，最容易做的，就是暂时不接触任何一个部分。
5. 一致型：我不丢掉自己，也不否定你
一致型不是“永远冷静”，也不是完美地说出标准句式。
它更接近一种真实：我能够觉察自己的感受和需要，也能看见你的立场，同时尊重现实情境。
例如：
“你没有提前告诉我会迟到时，我有些失望。我知道你可能遇到了事情，但我希望下次你可以提前告诉我。”
这里没有牺牲自己，也没有攻击对方。
这五种模式不是固定人格。我们可能在工作中超理智，在亲密关系里讨好，面对父母时又容易指责或逃避。
它们往往是过去帮助我们维持安全和关系的方式。
觉察的意义，不是判断自己“沟通得好不好”，而是慢慢发现：
当我这样说话时，我正在保护什么？又忽略了什么？
你在有压力的关系里，最容易进入哪一种模式？
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